На экзамене препод устал вытягивать студента на троичку, говорит:
"Ну хоть скажите, по какому предметы велись лекции?"
Молчание.
"Ну скажите кто преподаватель."
Молчание.
"Ладно, наводящий вопрос, ВЫ или Я?"
Full Version: Анекдоты
Анекдот из разряда неприличных:
Девочки из класса Вовочки договорились, что когда он (Вовочка) скажет плохое слово на уроке, то они будут разом вставать и уходить.
И вот, урок:
Учитель: Дети, назовите какие вы знаете городские учреждения?
Костя: школы, больницы, магазины...
Вовочка: Бордель.
Девочки встали из-за парт и пошли к выходу из класса.
Вовочка им вслед: Куда вы, шл%хи, там только фундамент заложили !!!
Девочки из класса Вовочки договорились, что когда он (Вовочка) скажет плохое слово на уроке, то они будут разом вставать и уходить.
И вот, урок:
Учитель: Дети, назовите какие вы знаете городские учреждения?
Костя: школы, больницы, магазины...
Вовочка: Бордель.
Девочки встали из-за парт и пошли к выходу из класса.
Вовочка им вслед: Куда вы, шл%хи, там только фундамент заложили !!!
Этот анегдот читайте быстро.
Самое жалкое существо это осьминог
Ноги от ушей
руки из жопы
И жопа с ушами
Вовочка приходит из школы и говорит: папа мы сегодня писи мерили у меня самая большая.
Папа: Вовочка так ты же учитель.
Завтра еще будет
Самое жалкое существо это осьминог
Ноги от ушей
руки из жопы
И жопа с ушами
Вовочка приходит из школы и говорит: папа мы сегодня писи мерили у меня самая большая.
Папа: Вовочка так ты же учитель.
Завтра еще будет
QUOTE(XAOC @ Dec 29 2005, 19:18)
На экзамене препод устал вытягивать студента на троичку, говорит:
"Ну хоть скажите, по какому предметы велись лекции?"
Молчание.
"Ну скажите кто преподаватель."
Молчание.
"Ладно, наводящий вопрос, ВЫ или Я?"
"Ну хоть скажите, по какому предметы велись лекции?"
Молчание.
"Ну скажите кто преподаватель."
Молчание.
"Ладно, наводящий вопрос, ВЫ или Я?"
КАк экзамен здал в среду?Скоко заплотил?
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ6ИСЬ"
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ6ИСЬ"
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пи*дец!
- Ну и что?
- Ну и все...
***
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
***
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же !уй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На!уй! На!уй! К ТЕРАПЕВТУ!
***
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
***
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...
***
Брежнев выступает перед комсомольцами:
Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на !УЙ.
Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
***
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пи*дец!
- Ну и что?
- Ну и все...
***
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
***
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же !уй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На!уй! На!уй! К ТЕРАПЕВТУ!
***
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
***
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
***
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...
***
Брежнев выступает перед комсомольцами:
Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на !УЙ.
Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
***
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. Ого!!!
- Угу. Угу. Угу. Ого!!!
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
После ограничения поставок газа Россией Украине.
Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый
рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.
Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на икранах страны "Чебурашка Крокодил Гена".
Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
"потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."
Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
После ограничения поставок газа Россией Украине.
Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый
рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.
Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на икранах страны "Чебурашка Крокодил Гена".
Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
"потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."
Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.
Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не
разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза
Украины?" - заявили они.
Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!
Сидят две молоденькие девушки, мимо идет грузин, говорит: "Вай дэвушки, какие ви симпатичные". Они, смутившись "да что вы!". Грузин: "да ладно, шучу."
Советник президента РФ:
- В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
- Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?
В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайце
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Мы объявляем Украине священный Газоват!!!
Да отмерзнут у хохлов хохлы во веки веков!
Газпром Акбар!
Воистину Акбар!
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не
разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза
Украины?" - заявили они.
Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!
Сидят две молоденькие девушки, мимо идет грузин, говорит: "Вай дэвушки, какие ви симпатичные". Они, смутившись "да что вы!". Грузин: "да ладно, шучу."
Советник президента РФ:
- В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
- Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?
В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайце
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Мы объявляем Украине священный Газоват!!!
Да отмерзнут у хохлов хохлы во веки веков!
Газпром Акбар!
Воистину Акбар!
- Тётенька, вы сумку в автобусе забыли!
- Аллах акбар....
- Аллах акбар....
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- 6ля, надо было зайца давить...
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Почему до сих пор НДС не уменьшили до 13%? Это же явная выгода.
Если сейчас не платят 20%, то не будут платить всего лишь 13%!
- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.
В предчувствие миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше,
если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
Игриво: - Алло? Это ты, мой лягушенок?
Угрюмо: - Нет! Это владелец пруда!
Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- 6ля, надо было зайца давить...
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Почему до сих пор НДС не уменьшили до 13%? Это же явная выгода.
Если сейчас не платят 20%, то не будут платить всего лишь 13%!
- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.
В предчувствие миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше,
если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
Игриво: - Алло? Это ты, мой лягушенок?
Угрюмо: - Нет! Это владелец пруда!
Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Анекдоты про телепроект дом 2
(21.04.2005 11:25)
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
*
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
*
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
*
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
*
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
*
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
*
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
(21.04.2005 11:25)
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
*
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
*
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
*
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
*
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
*
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
*
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пес.
Звонок.Дверь.Теща.Тесть.Бутылка.
Застолье. “Скорая”.Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Всё пиздец.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека:
Один - армян,
Другой - грузин.
Пройдет еще хоть четверть века и повторится все как в старь
Пустая банка вазелина
аптека, улица, фонарь...
Вся правда о презервативах
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
Когда я начал пить, я потерял всё: жену, детей, работу... Но когда я начал принимать витамины Лайнуса Полинга ко мне вернулись все: жена, дети, работа, Элвис Пресли, Покемоны
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у нее была серая из волка, просто носила она ее мясом наружу...
Покупатель в рыбном отделе - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову...
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища!!! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал, сел на нее и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том как индеец и китаец нашли утопленника.
Конец формы начало формы Выжрав ящик водки, И поев арбузиков, Собирались дети
Пи..дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари
Наших славных деток Вусмерть зaе..aли, Монстры оx..евшиe
С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка, Задолбали твари C кинескопом в жопе
Разрушают детствоВсех детей в Европе,За базар отстойный
За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады !!!!
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг.Дети.Мусор.Пылесос.
Обед.Жена.Тарелки.Пес.
Звонок.Дверь.Теща.Тесть.Бутылка.
Застолье. “Скорая”.Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Всё пиздец.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека:
Один - армян,
Другой - грузин.
Пройдет еще хоть четверть века и повторится все как в старь
Пустая банка вазелина
аптека, улица, фонарь...
Вся правда о презервативах
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
Когда я начал пить, я потерял всё: жену, детей, работу... Но когда я начал принимать витамины Лайнуса Полинга ко мне вернулись все: жена, дети, работа, Элвис Пресли, Покемоны
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у нее была серая из волка, просто носила она ее мясом наружу...
Покупатель в рыбном отделе - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову...
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища!!! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал, сел на нее и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том как индеец и китаец нашли утопленника.
Конец формы начало формы Выжрав ящик водки, И поев арбузиков, Собирались дети
Пи..дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари
Наших славных деток Вусмерть зaе..aли, Монстры оx..евшиe
С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка, Задолбали твари C кинескопом в жопе
Разрушают детствоВсех детей в Европе,За базар отстойный
За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады !!!!
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
В общем, решили Чебурашка и Гена косяк покурить. Пошли, надыбали, приходят назад домой. Гена говорит Чебурашке:
-Я пойду помоюсь, ты свой косяк кури, а мой не трож!
-Хорошо.
Гена ушел, Чеба задолбил и начал курить... Курит, курит, курит... Думает, че-то не торкает нифига, ну-ка, скурю-ка я и Генен косяк... Через пару минут обкурился, сидит кайфует...
Тут Гена из ванной кричит:
-Чебурашка, подай полотенце!
-Щаааааа.......
Взял Чеба полотенце, подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает и вмиг с испуганной рожей захлопывает дверь обратно:
-%ля, там крокодил!!!!!!
=)
-Я пойду помоюсь, ты свой косяк кури, а мой не трож!
-Хорошо.
Гена ушел, Чеба задолбил и начал курить... Курит, курит, курит... Думает, че-то не торкает нифига, ну-ка, скурю-ка я и Генен косяк... Через пару минут обкурился, сидит кайфует...
Тут Гена из ванной кричит:
-Чебурашка, подай полотенце!
-Щаааааа.......
Взял Чеба полотенце, подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает и вмиг с испуганной рожей захлопывает дверь обратно:
-%ля, там крокодил!!!!!!
=)
Прикольный анекдот 
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Следуя примеру компании BMV, увеличившей продажи в России при помощи
песни Черный бумер, корпорация ORIFLAIM перед выпуском на рынок туши для
ресниц "500%" профинансировала песню "Хлопай ресницами и взлетай!!!"
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Следуя примеру компании BMV, увеличившей продажи в России при помощи
песни Черный бумер, корпорация ORIFLAIM перед выпуском на рынок туши для
ресниц "500%" профинансировала песню "Хлопай ресницами и взлетай!!!"
Летят звери в самолете, а его страшно болтает – то на одно крыло, то на другое. Послали зайца выяснить, что там в кабине пилотов происходит. Зашел заяц в кабину, а там ворона – в одну кнопку клювом тюкнет, потом в другую, видно, что как попало, без всякого смысла.
- Что ты тут вытворяешь? - возмутился заяц.
- А я выпендриваюсь, - отвечает ворона
- Ну, тогда и я буду выпендриваться, - объявил заяц. И давай лапами по кнопкам как по барабану колотить.
По законам сказки, в кабине все звери побывали – лиса, волк и другие, все к вороне присоединились. Последним приходит медведь.
- Что вы тут вытворяете?
- А мы выпендриваемся! – хором ответили звери.
- Ну, и я тогда! – сказал медведь да как жахнет лапищей по панели управления, и весь самолёт – вдребезги. Падают бедные звери, ужас в глазах, а ворона кружит над ними, машет своими большущими крыльями, да приговаривает:
- Ну, вот, летать не умеют, а выпендриваются!
- Что ты тут вытворяешь? - возмутился заяц.
- А я выпендриваюсь, - отвечает ворона
- Ну, тогда и я буду выпендриваться, - объявил заяц. И давай лапами по кнопкам как по барабану колотить.
По законам сказки, в кабине все звери побывали – лиса, волк и другие, все к вороне присоединились. Последним приходит медведь.
- Что вы тут вытворяете?
- А мы выпендриваемся! – хором ответили звери.
- Ну, и я тогда! – сказал медведь да как жахнет лапищей по панели управления, и весь самолёт – вдребезги. Падают бедные звери, ужас в глазах, а ворона кружит над ними, машет своими большущими крыльями, да приговаривает:
- Ну, вот, летать не умеют, а выпендриваются!
Тоже понравился
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!
Zirus
Предпоследний анек был нецензурным?? Поэтому его нет... Ок, буду искать что-то поприличней, однако он мне понравился.
ZIRUS: Угу, уж слишком нецензурный, пришлось удалить.
Предпоследний анек был нецензурным?? Поэтому его нет... Ок, буду искать что-то поприличней, однако он мне понравился
.ZIRUS: Угу, уж слишком нецензурный, пришлось удалить.
Разговаривают две блондинки.
-Представляешь, Новый Год приходится на пятницу?
-Надеюсь, не на 13-ое?
Блондинка родила двойню. Сидит у себя в палате, ревет. К ней медсестра подходит и спрашивает:
-Что ж вы плачате? Вам радоваться надо!
-Дааа!!! А что же я мужу скажу??? Откуда второй ребенок????
Якутия. -50 на улице. В кафе забегают две блондинки. Их встречает пухленькая кассирша и радужно улыбаясь спрашивает:
-Девочки, присаживайтесь! Что вам сделать? Горячий шоколад, кофе или пирожки, все горячее!
Блондинки и переглянулись и хором ответили:
-Мороженного нам!!!
В зале заседаний:
-давайте нападем на узкоглазых китайцев.
-нет, сэр, они плодятся так быстро, что мы не будем успевать их убивать.
-тогда давайте нападем на глупых русских.
-нет, сэр, они очень стойкие, способны выдерживать любые температурные условия и могут жить на одной водке.
-тогда давайте нападем на наглых америкосов.
-нет, сэр, наглые америкосы- это мы и есть.
-Представляешь, Новый Год приходится на пятницу?
-Надеюсь, не на 13-ое?
Блондинка родила двойню. Сидит у себя в палате, ревет. К ней медсестра подходит и спрашивает:
-Что ж вы плачате? Вам радоваться надо!
-Дааа!!! А что же я мужу скажу??? Откуда второй ребенок????
Якутия. -50 на улице. В кафе забегают две блондинки. Их встречает пухленькая кассирша и радужно улыбаясь спрашивает:
-Девочки, присаживайтесь! Что вам сделать? Горячий шоколад, кофе или пирожки, все горячее!
Блондинки и переглянулись и хором ответили:
-Мороженного нам!!!
В зале заседаний:
-давайте нападем на узкоглазых китайцев.
-нет, сэр, они плодятся так быстро, что мы не будем успевать их убивать.
-тогда давайте нападем на глупых русских.
-нет, сэр, они очень стойкие, способны выдерживать любые температурные условия и могут жить на одной водке.
-тогда давайте нападем на наглых америкосов.
-нет, сэр, наглые америкосы- это мы и есть.
А теперь - реклама!
Новая акция! Отправь в 3 часа ночи СМС "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Новая акция! Отправь в 3 часа ночи СМС "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Прикольные анекдоты. Про американцем и СМС.
-Папа, ты квас допил?
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А чл%н же как??
- А он его успел налево перебросить!
Едут трое солдат на танке. Вдрг - бац! - у танка отваливается гусеница. Они, страшно матерясь, в течении двух часов безуспешно пытаются ее как-нибудь починить. Откуда ни возьмись нарисовывается фея и спрашивает:
- А чо вы солдатики делаете?
- Чо не видишь - еб*мся!
- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
- Конечно, хотим!
Добрая фея взмахивает волшебной палочкой... и у танка отваливается башня.
Принес новый русский домой грудного негритенка. Жена спрашивает:
- Зачем он?
- А пусть будет, когда выростит детей английскому языку обучит.
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.
Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит мужа нет, присаживайся и подожди. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ
Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я ее
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай
Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и
дочку.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю,
все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкААААА-гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А чл%н же как??
- А он его успел налево перебросить!
Едут трое солдат на танке. Вдрг - бац! - у танка отваливается гусеница. Они, страшно матерясь, в течении двух часов безуспешно пытаются ее как-нибудь починить. Откуда ни возьмись нарисовывается фея и спрашивает:
- А чо вы солдатики делаете?
- Чо не видишь - еб*мся!
- А хотите ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
- Конечно, хотим!
Добрая фея взмахивает волшебной палочкой... и у танка отваливается башня.
Принес новый русский домой грудного негритенка. Жена спрашивает:
- Зачем он?
- А пусть будет, когда выростит детей английскому языку обучит.
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.
Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит...
- "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!"
Святой отец ему в ответ:
- "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит"
Ну мужик и повествует......
- "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит мужа нет, присаживайся и подожди. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ
Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я ее
Святой отец :
- "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай
Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!"
Мужик:
"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень.
Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и
дочку.....
Святой отец:
- "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит"
Мужик:
- "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю,
все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкААААА-гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку
Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит....
" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом
такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой,
габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона,
Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление
ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице
вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то
вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...
- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой,
габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона,
Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление
ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице
вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то
вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...
- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Не забрасфывайте тему!!!
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"
Собери 10 крышек от канализационного люка, и получи п@зды от работников
ВОДОКАНАЛА!!!
Сидит девока в песочнице вся в крови, кишки наружу, глаза вылезли из
орбит. Проходит мимо мужик:
- Девочка, что с тобой?
Девочка, потирая нос:
- О как чихнула!
На мосту стояло трое: Он, Она и у Него.
Помер Иван-царевич. Жаба задушила.
____________________________________________________________________
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"
Собери 10 крышек от канализационного люка, и получи п@зды от работников
ВОДОКАНАЛА!!!
Сидит девока в песочнице вся в крови, кишки наружу, глаза вылезли из
орбит. Проходит мимо мужик:
- Девочка, что с тобой?
Девочка, потирая нос:
- О как чихнула!
На мосту стояло трое: Он, Она и у Него.
Помер Иван-царевич. Жаба задушила.
____________________________________________________________________
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
разговаривают три блондинки:
-Вы знаете, вчера я нашла у своей дочери пачку сигарет! Вот уж не знала, что она у меня курит!
-Ой, а я нашла три банки коктеля- вот уж не знала, что она у меня пьет!
-Ну а я нашла у своей дочурки презерватив!!! Вот уж не знала, что у нее есть член!...
=)
-Вы знаете, вчера я нашла у своей дочери пачку сигарет! Вот уж не знала, что она у меня курит!
-Ой, а я нашла три банки коктеля- вот уж не знала, что она у меня пьет!
-Ну а я нашла у своей дочурки презерватив!!! Вот уж не знала, что у нее есть член!...
=)
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько
никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет
десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
- Доктоp, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько
никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет
десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
- Доктоp, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Отборрррнейший флуд!!!! акуенно смешно! всем смотреть сюда:
сайт -chat.sarov.info/foto.php?cmd=show&id=9148
сайт -chat.sarov.info/foto.php?cmd=show&id=9148
Сначала просто прочитайте текст.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Я думаю, вы уже догадались, что это из Войны и мира (я надеюсь ). А теперь попробуйте читать через строку (1,3,5…), получается занятнейшая история. Похоже Толстой был отличным пошляком !!!
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Я думаю, вы уже догадались, что это из Войны и мира (я надеюсь
). А теперь попробуйте читать через строку (1,3,5…), получается занятнейшая история. Похоже Толстой был отличным пошляком !!!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?.
Студентка, подумав:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменацонная коммисия тоже смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели эти разводы? Отправь сообщение "не лох" на номер 2349. Чем больше ты пришлешь сообщений - тем ты круче ты не лох. Спеши!
Врач - пациенты:
-Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на диету? только постное мясо, отказаться от сладкого и хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой.
Из решения коммиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
- Какая кровь в мужском члене?.
Студентка, подумав:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменацонная коммисия тоже смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели эти разводы? Отправь сообщение "не лох" на номер 2349. Чем больше ты пришлешь сообщений - тем ты круче ты не лох. Спеши!
Врач - пациенты:
-Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на диету? только постное мясо, отказаться от сладкого и хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой.
Из решения коммиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?
Японский метp д'отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp
и актpиса Фpаy Шлюхеp
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
А так же его напаpники: Забег Дибилов и Ушат Помоев.
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Его оппонетн: Токанава Такияма
Китайский естествоиспытатель: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Болгаpская пpоститyтка: Стояна Ракова
Сэнсей Совсейдури Охуячу.
Гейша: Атомули Ядалато
"Выступает японская певица Ятасука Накомоде с песней "Атомули Ядавала"
фpанцyзский поваp ДеБлюю
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp
и актpиса Фpаy Шлюхеp
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
А так же его напаpники: Забег Дибилов и Ушат Помоев.
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Его оппонетн: Токанава Такияма
Китайский естествоиспытатель: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Болгаpская пpоститyтка: Стояна Ракова
Сэнсей Совсейдури Охуячу.
Гейша: Атомули Ядалато
"Выступает японская певица Ятасука Накомоде с песней "Атомули Ядавала"
фpанцyзский поваp ДеБлюю
- Дяденька, вы новый бэйби-ситтер?
- Нет, я новый мазафакер!
- Нет, я новый мазафакер!
ЮМОР Ч/Б:
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
- Почему Зидан боднул Матераци?
- Дедовщина.
Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..."
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!!
- Это я на говно не похож?!?!
Удалить папку вместе с его содержимым?
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду -
Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет"
Член члену:
- Стою я как-то под душем...
Стучитесь! И вас откопают!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов..
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...
- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках, там все прописано.
Тот читает:
"От любимой тещи", "От любящей жены", "От детей"...
- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, пол-метра.
- Ты пойдешь завтра на похороны Сидорова?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
Учитель на ypоке тpyда:
- А на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло.
Бyдем делать табypетки
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
- Почему Зидан боднул Матераци?
- Дедовщина.
Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет..."
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!!
- Это я на говно не похож?!?!
Удалить папку вместе с его содержимым?
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду -
Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет"
Член члену:
- Стою я как-то под душем...
Стучитесь! И вас откопают!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов..
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...
- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках, там все прописано.
Тот читает:
"От любимой тещи", "От любящей жены", "От детей"...
- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, пол-метра.
- Ты пойдешь завтра на похороны Сидорова?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
Учитель на ypоке тpyда:
- А на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло.
Бyдем делать табypетки
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Похоpоны электpика. Голос из толпы:
-- Он ведь совсем еще молодой! Сколько ж ему стукнуло?
-- Тpиста восемьдесят...
Hа рынке девушка покупает шубу.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Hу ладно, выковыривай.
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
- Доктоp, а мне потом можно бyдет есть сало?
- Какое, нахpен, сало?!
- Hy, в бyдyщем...
- В каком, нахpен, бyдyщем?!
Врач, уходя домой на выходные, делает последний осмотр палаты:
- До свидания, Иванов.
- До свидания, Петров.
- А вы, Сидоров, прощайте...
-- Он ведь совсем еще молодой! Сколько ж ему стукнуло?
-- Тpиста восемьдесят...
Hа рынке девушка покупает шубу.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Hу ладно, выковыривай.
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
- Доктоp, а мне потом можно бyдет есть сало?
- Какое, нахpен, сало?!
- Hy, в бyдyщем...
- В каком, нахpен, бyдyщем?!
Врач, уходя домой на выходные, делает последний осмотр палаты:
- До свидания, Иванов.
- До свидания, Петров.
- А вы, Сидоров, прощайте...
Из разговоров, подслушанных в ординаторской...
...Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
...После приема назначенного лекарства умерший почувствовал легкое недомогание...
..."Поздравляю, коллега, операция прошла блестяще! Жаль только, что больной об этом никогда не узнает..."
..."Я знаю, дружок, что у тебя это будет первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда потом будешь вскрывать больного, не жми сильно на скальпеель, он так быстро тупится..."
... Он мне говорит: "Лучше я умру, чем буду оперироваться!", а я ему отвечаю: "Ну, так одно другому не мешает"...
...Он мне говорит: "Доктор, вы гений! Я совсем не чувствую боли!". А я глянул на монитор, и отвечаю: "Вообще-то, вы уже 15 минут, как померли..."
...Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
...После приема назначенного лекарства умерший почувствовал легкое недомогание...
..."Поздравляю, коллега, операция прошла блестяще! Жаль только, что больной об этом никогда не узнает..."
..."Я знаю, дружок, что у тебя это будет первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда потом будешь вскрывать больного, не жми сильно на скальпеель, он так быстро тупится..."
... Он мне говорит: "Лучше я умру, чем буду оперироваться!", а я ему отвечаю: "Ну, так одно другому не мешает"...
...Он мне говорит: "Доктор, вы гений! Я совсем не чувствую боли!". А я глянул на монитор, и отвечаю: "Вообще-то, вы уже 15 минут, как померли..."
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Ёжик по лесу бежит и гогочит,
Ёжику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик без письки до дому дошел.
***
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
***
Сегодня ночью я к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!
***
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный, красивый И твердый как камень... Лизни и прижмись щекою голой. Ах, мой любимый... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!
***
Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?
***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!
P. S. Извеняюсь за пошлый юмор.
Ёжику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик без письки до дому дошел.
***
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
***
Сегодня ночью я к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!
***
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный, красивый И твердый как камень... Лизни и прижмись щекою голой. Ах, мой любимый... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!
***
Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?
***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!
P. S. Извеняюсь за пошлый юмор.
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки
шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку
шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского
и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки
с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит,
то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус.
Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать
две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать
и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92",
то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает,
какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово,
она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать
ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди
ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не
прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком,
то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме,
подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
P. S. Извеняюсь за пошлый юмор.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки
шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку
шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского
и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки
с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит,
то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус.
Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать
две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать
и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92",
то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает,
какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово,
она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать
ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди
ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не
прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком,
то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме,
подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
P. S. Извеняюсь за пошлый юмор.
В центральной бане, в голом виде
Раз ПОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом! Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ПОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники стобой?" И ПОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".
P. S. Ну это просто философия.
Раз ПОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом! Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ПОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники стобой?" И ПОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".
P. S. Ну это просто философия.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.